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这里没有秋天

我是没有一个特别喜欢的季节的。

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以前,很久以前吧,好像说过喜欢冬天。冬天是下雪的,在那条走过上千次的路上,旁边有一个人,无论是谁,能陪我一起走一段路,从学校到家也好,从家到学校也好,男的也好,女的也好,都不会让人感到寒冷,抑或是,冰冷——有别于现在。

同学说固原是没有秋天的。这句话还是有道理的。现在窗外下的是冰冷的雪,温度估计只有零上几度而已——我已经好久没有看过天气预报了,很久了,不像以前,还经常看看,提醒一些人注意天气——所以现在我什么都不想做,什么都不想理,就想坐在这里,打几个字,抱怨一下。以前是不怕冷的,不管是初中还是高中,经常是冬天下大雪也穿得很薄,很淡定地干任何事。现在不同了,自从上了大学之后,就真的畏惧起了这冬天。

一句话可以改变的东西真的很多啊。

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其实回忆起来,我真的没有什么确切的喜欢的季节。在夏天的时候喜欢夏天,因为以前总会有人能一起喝茶聊天,能有很多活动,能有不冷的雨,可以淋了不会伤情不会感冒的雨,但是现在对夏天也没有感觉了,因为也没有人能一起喝茶,一起淋雨了。秋天和春天其实没有什么特别的记忆的。估计是因为这两个季节大家主要都在学校里吧,过着一样的生活,没有什么特殊的标志,对于我这种没有记忆力的人来说,也就没有了存在感。

所以,固原没有了秋天,对于我来说,也没有什么大不了的。

问题是,冬天来了。

外面是阴冷的雨,没有风,但是让人感觉很冷很冷的那种天气,我想起来南方的那些人说的冬天的不习惯——潮湿阴冷。

我想,我也不习惯吧,我虽是北方人,我怕冷。

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在电脑前,穿着外衣,穿着现阶段一切可以穿的东西,就差手套了,所以我的右手在打字的时候感觉冰冷——左手靠近电脑的散热器,发热比较厉害,所以感觉不是很深刻。曾今以为自己永远都是个不怕冷的人,但是现在发现自己错得厉害——没有什么东西是永远的,在时间面前,一切都得低下它们高贵的头颅。我们所谓的永恒,永远,仅仅是有生之年罢了,但在真正的永恒之下,即使是有生之年,这些细末不足的所谓永恒的誓言,其实都是难以实现的奢望而已。这个世界的变化,太快了——就像桌子左前60公分的书签和柜子上抬首就见的潦草的生日快乐,和记忆里模糊不堪的光影。

于是我再也不敢有什么永远之类的说辞,以后的事,谁知道呢?

在冰冷的雨中永远都不乏冻得瑟瑟发抖的野狗,但又能有多少人,会毫无芥蒂地走过去给一个温暖的拥抱?所以少有人喜欢受冻,虽说也会有人同情心泛滥。

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就像印象中的春天会有暖暖的阳光一样,印象中的秋天应该是有金色的夕阳的,还有凉而不冷的风,哗哗的树叶,大多数时候,这些事物仅仅会存在于印象之中,而非现实。其实,到底是我们活于他人所谓的印象之中,还是他人活在我们的印象之中,抑或是其他什么情况,这很难说的清,我也不知道答案。

我现在突然渴望喝一杯茶,对,一杯热茶,我也不知道为什么。或许是这个东西才能配合我现在的感觉,感觉我行走在你们消逝的时光里,与茶相异的,越来越淡,不是淡出了生活,而是淡出了印记。如同秋天,依然存在于我的脑海,却不在我的生命。

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窗外是黑夜九点的寂寞,一口清水也能冰彻內腑,刚从外面回来,打表有点小小的麻烦,却是没有什么不高兴,无姐妹,不打闹,我就像一个旁观者一样盯着屏幕,如同现实一样,没有存在感,像虚灵一样,飘荡在生活的角落里,看着夏天转为冬天,消失了的秋天。

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看看窗外,这里的确不是那个有着金色的夕阳,有着凉而不冷的风,还有着哗哗的树叶的秋天了。

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