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心底最深处

心底最深处的,不一定是你的最爱,但一定是对你最好的。 曾不止一遍地问自己,到底爱你吗?左思右想,唯一清楚的答案是,我不愿意嫁给你。

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不是对你没感觉,而是不愿成为你的妻子。爱这个东西,上下年都没说清,我又怎么能说清呢?我真的不知道什么是爱,我只是期待那种想象中的感觉,一种感觉是爱的感觉。但你没有。我也确信我们的结合不会完美,也不会幸福。 你让我感动,让我开心。没有你,我会撕心裂肺地想你,想得柔肠挂肚,想得无法呼吸,想得没了思想,想得茶饭不思,甚至魂飞魄散。 唯独我不爱你,真的!我确信。不然怎么会不愿嫁你呢! 心底最深处-文字吧

我了解你,我相信我是唯一能够了解你的人。你的脾气、思想,甚至你的一个眼神,我都能知道你需要什么,心里想着什么。也喜欢你的味道,那种有着油腻的汗味,那种洒满男人气息的味道。甚至我能听到你的脚步声,更能在冰天雪地里认出你的脚印来。 我们是裸的,不仅是身体,还有思想。不仅是言语,还有对方的心。

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曾在激情燃起的那一刻,你问我:“如果我们私奔,你会愿意吗?”我笑了,淡淡的笑了。告诉你,这是多么不现实的问题,真得很不现实。 我知道你是懂我的,我的神态足以明了。我不愿意。即便我说愿意,但我不想说!对你,我不愿说那些假的甜蜜,如同你不想说你爱我。 我想,一个不爱,足够把你划出我的界限,你可以不在我的心里,也不该在我的心里。然而你却是我心里最深处的! 很多次都想把你遗弃,或者清空。很多次都想将这个位置替换,或者销毁。然而在每个转角的时刻,得到的只是短暂的快乐和满足,倒是很不愿再想起你。很多次我都在想,你真的不是我最重要的,我不爱你,我不愿成为你的枕边人。除了真心对你好,真心为你付出外,我真的什么都不愿。然而在万念俱灰时,想到的只有你。 说真的,我也不愿在这个时候想起你,问题是再没有一个能成为你的人。

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每一句“想你”背后的言语,却没有一句你说“想你”的那么真切,那么感动。你说想,是发自内心的,是心底最深处的。即便你不说,但你的眼神足够表达了无比的想念。我们都是从心底里看着对方,思着对方。因为我们都是心底最深处的人! 我一直都想疯狂地恋爱,爱的死去活来,爱的心安理得,死心塌地;爱的天荒地老,那一辈子的情深,浓到化不开,剪不断。我一直再想,如果真有这么一个人出现,我一定会在伤心的时刻倒在他的怀里哭个柔肠粉泪,或者把自己化在他的怀里,幸福地永久地留在他的怀里,一生一世。

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然而我只会在你怀里哭,因想你哭,因累了哭,因痛了哭……那泪水总是不断,我们一起哭,我们相拥着哭,我们相互拭着泪哭,然后将泪吻干,再从吻里结束。 或许有人说,这样的深情不是爱还能是什么?我也同样这样问过自己,这是爱吗?我依然否定。我相信爱一个人,一定会愿意嫁给他。 那么,这又是什么呢?我只想说,是心底最深处的,跟爱无关却又无法替代的深情。 心底最深处-文字吧

就像我问过你的那一次,我问你:“你爱我吗?”这是最傻的一个问题,我问了,只因我是个女人,普通的女人。你的回答是:“你是我心底最深处的。”这句话你倒是重复了好多遍。我知道,这个位置,谁都无法替换。一生,不会常思起,但永远都在这个位置;每次,你都会成为那一丝不起眼的微光,但每次,这微光都能将我唤醒。

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或许每当我说:“成为我心里最深处的吧。”只要是喜欢你的人,都会说:“好”。那么真的会吗?我倒想说会,然而不是。 那么,明了。 不爱,但一定是心里最深处的。

原创文字、感谢投稿

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